理論上來說只差一天,事情應該不會有什麼變化才對。
但既然我妹都拋棄我了,失去了軍師,我看也差不多該放棄了。
這不是她的錯,是我自己鑽牛角尖鑽到快要發瘋了而已,我還是不懂什麼是交朋友。
連續失眠、聽了四天的周杰倫,真的對人生一點幫助也沒有,害人不如害己吧。
再見、謝謝,阿鈴。
失控到跑去找了唯,只能說太久沒發病,一發病就不可收拾啊...
但我對人妻和媽媽都沒有任何非分之想...我是去要蘇B的聯絡方式的。
人生的死結在我腦中繞來繞去,最大的死結還是我跟他吧。
即使大胖跟我說朋友就是緣份,在人生的哪個階段會跟你在一起也說不準。
我一邊說我知道,一邊跑去敲唯;被FB擋訊息了還加人家好友。
失控到極點的症狀。把傷口蓋住太久,一掀開只有腐臭而已。
至於為什麼要犯賤去掀開傷口?
寫了兩篇、可能是最後一篇,也該提到主角了。
但喜歡妳只是種子,真正去掀傷口的動作,是為了「想要喜歡妳」吧。
真的是覺得自己很有病,這完全是憂鬱症等級的症狀。
心理影響生理,我覺得胸悶、頭痛、思緒模糊。
想要喜歡一個人、想要被喜歡,就有種「不能再放棄自己」的使命感。
所以我開始面對自己、檢視自己、研究自己,然後發現被塵封的自己。
撕開傷口的感覺就像決堤一樣,一個小角落就造成了席捲全身的傷害。
但現在造成的災難已經超過我能控制、負荷的範圍了。
我已經沒有勇氣,也沒有力氣,再去挑戰我從沒做過的事情了。
說來諷刺,仔細一想,不管是曖昧到頂的對象還是真正的女友,我都沒試過這樣接近別人。
嚴格來說是有啦...只不過是場失敗透頂的單戀而已。
這種沒有任何暗號、沒有任何提示的遊戲我真的不會玩。
這十二天來就像在原地踏步一樣,根本不知道自己這一步是接近還是後退。
我覺得每個動作都是好的信號
也覺得每個動作都不代表什麼
不停猜測、不停懷疑,每走一步就推翻自己的想法
不知道為了什麼而開心,也不知道為了什麼而低落
聽妳說禮物很棒,讓我開心地簡直要跳起舞來
以為終於建立起了什麼聯結
不期待主客地位瞬間逆轉,不期待妳會主動跟我說話
但能讓妳覺得開心,我還是非常非常開心
直到
我發現自己喜歡妳的笑
喜歡妳的舉止禮貌
而這一切也只僅止於妳美好的教養、溫柔的禮貌而已
我們還是什麼交集都沒有
回覆我只是禮貌
回應我只是禮貌
道謝也只是禮貌
這遊戲我玩得太掙扎、太痛苦了
不只沒辦法平常心地面對這種毫無波瀾的關係
還因為撕開的傷疤將自己越逼越狹隘
越想,越無法不想
每一個狀況都是質疑
每一道門後都是問號
對不起
我還是當不了那種人
我會繼續盡力把自己變得更好
但我不會、也沒有勇氣再打擾妳了
妳笑起來真的美呆了。
第一天,起,沒有訊息,靜默。
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