Pensieve

我覺得自己至今仍引以為豪的，就只有我的觀察力了吧

而能把這份觀察力用在自己身上，也可能是我總覺得自己有憂鬱症，但又好像沒那麼嚴重的關係

　　只要想著要敘述給別人理解，就能輕鬆運用這份能力了呢！

我想－－人妻塔對我來說最大的功用（？）就是這個吧…

雖然放棄得不甘不脆、不乾不淨

但我覺得自己應該真的沒有那麼喜歡她了

我不再那麼想著她，不再觀察她的一切，也不再試圖尋找可用的話題，甚至不覺得她的笑容那麼美了

可是我卻依然很不開心

這種鬱悶的情緒，我以為是知道了她會去而我沒有理由親近、沒有機會展示自己的關係

也因此我就算知道原因也無法解決，所以才會悶在心裡、越悶越大

直到我試圖解釋這種毫無道理、越滾越大的鬱悶情緒給別人聽的時候

我才發現自己原來在意的根本不是她

－－要說不在意她可能太矯情了，應該說重點根本不在她

讓我悶在心裡的真正原因，竟然是被我新認定為「朋友」的人，沒有邀請我去

而我自己又知道，我根本不適合、不應該出席；但若我主動提出想參加，能參與的機率肯定不低

結果我卻陷在那個迴圈裡，等待被邀請、拒絕主動提出，然後自己越來越悶

歸根究柢的原因

就是我太自我了....

在以往的團體記憶裡

我總是太習慣地待在中心，太理所當然地成為核心

就算不是被眾星拱月地捧在手上，也是重要意見的一份子

我太不習慣被冷落，我對自己的存在太過狂妄高估

才會在空窗多年以後的現在，再次擁有「朋友」認知之後，再次錯誤扭曲地恣意妄想

沒有人生下來該觀察你、照顧你的所有，朋友不代表能完全理解你藏在肚子裡的需求

朋友也不能乘載你的所有負面情緒且自動消化理解

即便是死黨，也不該強求將這些重量全數堆積在對方身上

也許這就是我當初活該面對孤單的真正原因，也是我一直不懂「朋友」兩字之處

既然跟自己說好了要成長，要改變

這次，就連這部分也一起改掉吧。

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隔日補遺

雖然寫完文章心情就好了很多，但隔天聽到親口說的「我們明明就有邀你」

還是讓我開心不少

果然自己那個自我中心的思考該改一改了