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我究竟單獨在家過幾次，早已不可考
就連平常的日子裡面，
家人相聚的時間也只有在晚上九點以後
全家到齊的時間，大多數都是「一起」睡覺
以前國中比較早睡的時候，甚至會整個月沒見過老爸
因為我總在他起床前出門、到家前睡覺
甚至還曾懷疑過有爸爸跟沒有爸爸對我的差別
雖然最後這種幼稚的想法消失了
但曾經孤單的感覺依然存在

家裡面，每年都會在過年後或過年前選一個時間
做一個長距離的旅行
其實很小的時候，老爸沒這麼忙
出遊幾乎是每個月的事
只是到後來才變得一年一次
這也是為什麼我幾乎全台灣走透透的原因
這算是幸福嗎？我知道很多人在我這個年紀
甚至連濁水溪都不曾越過
畢業旅行時路過的風景對我來說如數家珍
我不知道當時我到底是抱著什麼心情在向同學們介紹風景的
這是驕傲嗎？還是，這是我的賠償？

我並不認為家人不關心我、或者冷落我
我知道他們並不想這樣，我也沒有過怨恨
但總是會覺得有點落寞，雖然很少浮上心頭
即使我已經如此習慣寂寞，卻依然無法抗拒寂寞
我不懂我該笑著說，我老爸帶我走遍全台灣
還是應該難過的說，我的家很冷、很冷

去年，因為畢業旅行的關係
我沒有參加家裡面的旅行
老爸還虧我說，我長大了，已經不想跟家裡面出去了
的確，有時候我真的很任性的想要安靜
想要一個人擁有整個空間，全部由我主宰
不必聽人吩咐、不必看人臉色
但我卻矛盾的想要人在我身邊
我不甘寂寞、卻想享受寂寞

今年，我又留在家裡面
因為我有大考要考、有補習要補
一次請掉三天的假，我不如直接替自己的人生請假
我已經夠混了，就算去抱著佛腳也好
不能再放掉前進的機會

那又怎麼樣？
如果生命也有一張缺曠紀錄，那該怎麼拿請假單？
我想把接下來的命都請假，逃離全世界
但仔細想，卻發現這世界無處可躲
躲到哪裡去？能往哪裡躲？
我不明白人生、不明白世界、不明白道理
誰能夠教我？誰能夠告訴我？

其實我很想任性的說
我也要請假，我要跟著去
雖然清境農場我去過幾十次
但我只想逃離這個難以呼吸的空間
不想一個人在這裡虛度

小姊姊也到北海道去了
最親的家人們都不在這裡
不在我存在的這裡
我的存在到底在哪裡？
這種落寞，是否是因為不被需要
找不到存在的價值而空虛
我不懂，所謂的才能
我不懂，所謂的成就
現在能夠幫助我什麼？


我很寂寞、很寂寞