Pensieve

如果在情人節當天寫這樣的文章，未免太煞風景
所以今天是十三號，趕在情人節之前寫下這一篇紀錄

我曾說過，自己寫愛情、談愛情、迷愛情、解愛情
總之我離不開這樣東西，她充斥在我的生活裡
即使我偶爾離開了那一個漩渦裡，我也會身在另一個漩渦中
一樣，逃不了、躲不掉，更捨不得離開愛情

但現在到底是為什麼？
我卻不敢再碰愛情、不願再觸愛情
即使我可以輕易的將其揣在手裡

我很想吃飽，但我卻不想吃
老毛是受不了爾虞我詐的遊戲、我則是承受不住再背負著壓力
這是否算是一種逃避，相較之下我是否放不下、解不開
我帶著荊棘在前進，背著向內穿刺的包袱在遊移

以前我總是擔心自己像刺蝟一般輕易傷人
將靠近我的人通通拒於門外
而現在的我雖然不是刺蝟了，不過卻依然將人拒於門外
因為靠近我的人，會將那些刺往我的心裡鑽、往我的身體裡刺

我以為我可以輕易的恢復過來，繼續前進
卻沒想到，我竟然在害怕、膽怯
我以為我可以繼續遊戲人間、笑傲人生
卻沒想過，我竟然連自己都掌握不住

我只懂得沉默、只懂得悲傷
竟然連吻都無法讓我衝動，我比任何人都訝異

其實我並沒有那麼紳士、那麼溫柔
以前的我做不到，現在我居然能夠忍住衝動
我明白那份傷心有多痛、我理解那份孤寂有多沉重
我無法給承諾

即使愛情裡的承諾對我來說輕而易舉
但我還是無法做出任何承諾
我無法給出幸福、無法給出溫暖

我不想就這樣趁虛而入，跨過那道傷痕去束縛
我沒有把握弭平那道傷口、更無法承諾我不會讓妳受傷
一直到現在，我仍沒有後悔自己給的溫柔、不後悔沒答應妳的請求
從二月十一日下午兩點醒來，一直到二月十三日凌晨五點的現在
我都沒有闔上眼睛過

我告訴妳，在我睡覺之前給妳答案
現在，妳還沒有等到答案
我也

還沒有想到答案

不過我卻希望妳可以安穩的睡著