Pensieve

不知為何憂鬱難解
聽著哀傷的歌曲
竟回想起過去
想大醉一場
靜靜沉澱
沒訊息
獨自
寂

成了很完美的化學效應
不知道為什麼，全世界都是原因

沒有人問
就算問了，我也說不出

仔細分析了很久
現在的心情
就好像有什麼東西落幕了一樣

憂鬱好可怕
轉眼就席捲而來
瞬間把我掩埋

無法思考、無法開心起來
再好笑的東西
我也無法發自心底的笑
即使我的臉在笑
我的心早就不笑了

沒有為什麼
真的
我也不知道為什麼
或許，這是多愁善感的代價吧
好像我所有的事情都不是為了我自己

歡笑
難過
生氣
悲傷

我很偉大？
不
我很差勁
因為我失去「自我」

現在的心情
實在是很適合創作

但我從頭至尾不知道我自己在說什麼
想說什麼
只是無意識的打字

我的手在思考
我的手開了視窗
開始敲打鍵盤

我的腦袋並不下指令
並不檢視文章
並不打算看手指到底敲了哪些鍵
並不打算整理我的傷

因為我的腦袋早就不在思考

為什麼轉眼間會有這麼大的轉變
為什麼我說要忘記一切
現在卻不斷沉淪
為什麼

腦袋早就停止思考
所以他不能給我答案

好朋友早就不存在
所以也不能給我答案

親人根本不能懂我
所以他們根本不知道我需要答案

我該怎麼辦？

似乎每個事件在我眼底終結
我都會有現在這種感覺

不管是什麼事情
只要終結
不論是Happy Ending
還是悲劇結尾
我只在乎
已經走到終結
因為我沒有辦法再重複慣性

重複慣性
是我的重要特質之一
不喜歡改變
所以要我接受的事物
都必須先經過我的抗拒
但等我接受
我又不能忍受結束
結束就代表
慣性不會再運行

不論是感情、事物
我總是在一個時間段落
面臨「全盤」的終結
以為切斷很容易
其實還是很容易橫亙在心
無法忘懷

到底是什麼該終結
週期性的我
是否該變動了

既然要終結
就讓所有的東西都結束吧
這個討厭的世界
討厭的我

我實在沒有辦法再忍受孤獨了
我不是貓
但是我會被孤獨殺死

2003.09.05 原篇

2007.02.01 重編

不一樣的時間
不一樣的情緒
不一樣的遭遇

一樣的思考邏輯
一樣的多愁善感
一樣的怨恨孤寂


一樣的討厭自己