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很小的時候，總認定世界只有正反兩面
所以格外地無法認同能游移在這之間的人
討厭他們沒有立場、討厭他們善變、討厭他們鄉愿

這觀念總是不斷地被糾正
即使在很久很久的以後，我已經明白了
世界不可能非黑即白
但明白歸明白、接受歸接受

對一個小孩子來說
接受這世界有太多無法解釋的道理
是一門太過高深且艱澀的學問

我是個任性無比的小鬼　Forever

但儘管無法接受、不想接受
我的身心還是漸漸地習慣了這一切
習慣了不用爭論對錯、習慣了泯滅正義感、習慣了被背叛

對於這些結果帶來的刺痛感
我似乎已經漸漸免疫了

但副作用卻無可避免的產生

我不懂
如果我選擇的並不是對的路
甚至，我選擇的根本不是我選擇的路

那
我堅定自己信念的基礎在哪裡？

我選擇了自己認定為「正」的一方
卻開始同情「反」的那一方
正反變成一種代名詞，不具任何褒貶之意

只不過立場不同的兩群人而已

那
如果只是如此的話
只不過是認定了不同的價值觀、實行了不同的立場
我憑著什麼說對方是錯的？
我憑著什麼去數落、去憎恨對方？

曾經有個想法令我不寒而慄

當我願意傾聽他的說詞
當我了解了他們的想法
我是不是就無法再站在這裡了？
我是不是，就會再度握起他的手
重拾那段我無法忘懷的時光

我想
答案是異常肯定的

因為
我不是已經認知了「只不過是立場不同」？
等於同時放棄了「我討厭的行為」這個想法

放棄了自己堅持的立場
放棄了自己堅定的觀念

在我接受、在我願意傾聽的同時
那道脆弱至極的防線，會毫無反抗地崩塌

這是無可避免、但我卻絕不願見到的

所以我只能拒絕聆聽
拒絕去接受那套說詞

在當時的我
或許是沒有辦法中唯一的辦法了吧
儘管如此消極、如此軟弱

我甚至連破口大罵的勇氣都沒有
只能像示弱似的，表達自己的失落

我站在自以為「正」的這個角落
但那層歸屬感卻逐漸地薄弱

幾個月的隔閡
讓我越來越覺得，這並不是我要的世界

也許
開心地笑、開心地鬧，這是人不可或缺的元素吧

但我似乎不像個正常人
比起動態，我似乎更需要能靜下來的空間
需要能夠靠近一點，而不是粗糙玩笑填補的空間

我在找真正的朋友
在我的「定義」裡面
那樣的朋友

我開始討厭這裡
討厭這個我曾經以為是「正」的世界

從我發現，難過的人還是我自己
痛苦的人，還是我自己的時候開始
原來，那快樂其實不是給我的
我只不過是，帶到了一點邊的人

我絕望，在我需要援手的時刻
我看不見任何人

我失望，在我覺得孤單的當下
我看不見任何人

我落寞　這不是我要的世界
　　　　這不是屬於我的世界

這是你們的世界
我只不過是不小心闖進來的附屬品
有或無，其實都無所謂

我不願意走進那扇曾被我命名為「反」的門
也開始討厭起自己站著的這個角落

世界雖然不只白色和黑色
我卻找不到想要的顏色

我被世界遺落
找不到真正想走的方向

落寞地笑著
誰有看見那種難過？

沒有人

所以我找不到我要的顏色
找不到世界