Pensieve

這兩周以來
情緒一直處在異常的低潮之中
找不到原因，也似乎沒有理由

原本覺得是看【Code Blue】引發了我太多鑽牛角尖的想法
但上周四就已經把全劇看完的我，假日還是一樣低潮...
情緒低落，甚至心臟還有抑悶感...

我真的不知道自己在悶什麼，但我真的很悶

睡不好，思緒雜亂
仔細感覺，這是一種不停膨脹的狀態
從心臟的壓抑感開始，不停向外擴張
卻找不到宣洩的出口

已經從幾天前開始求救，但似乎沒人想救我
呵呵...也罷，我就像莊子裡擱淺的魚
只不過連選擇相濡以沫的機會都沒有而已

也許，潮水總有一天會漲上來

但在這段時間裡感受到的困頓與無奈
實在無以言喻
我知道這種境遇不是第一次
但我似乎...變得更軟弱了

我希望自己可以快樂起來
但我找不到方法

沒有耐心看無腦的綜藝節目
因為笑不出來
即使笑了，也不像是真的開心
對一切事物都沒有耐心
因為覺得都無濟於事
只會不停地增加煩亂

心煩

日復一日
重複一樣的行為模式

上班下班
下班上班
起床睡覺
睡覺起床

沒有什麼值得期待
也不打算期待什麼

這世界很無趣
我的人生很無趣

壓抑已久的反彈
抽離世界的反效果

-

我曾經覺得自己活在網路上
現實中我只需要家人
家人是永遠存在的，是唯一沒有條件而存在的

所以即使在現實中過著行屍走肉的生活
我至少感覺到自己在網路中活著
每天在網路上遇到不一樣的事、遇見不一樣的人
聽見不一樣的聲音、產生不一樣的想法

這樣的我
我的家人覺得我死了
我現實中的朋友覺得我死了

但我卻極少感覺到自己死了
每當堅持不閉上眼睛，總會有不一樣的事情可以期待

而重新回到現實中生活的我
現在的我

擁有了正常的現實生活
準時上班、準時下班
準時睡覺、準時起床
規律、慣性、重複、沒有變化

度過了一開始面對工作的不適應
漸漸習慣了工作的節奏之後

這樣的規律感讓我感到徬徨無措

這和工作忙不忙碌無關
因為不管是忙到忘了時間下班
或者閒到數時鐘等下班
隨著專案進度與我掌握的技能，這並不固定

但一整天的規律感，仍舊是固定的

上班、下班、睡覺、起床

依舊沒有什麼值得期待

找到了現實生活的我
卻感覺到自己死了
我真的覺得
自己已經死了

雖然我不喜歡【魚乾女】的劇情，覺得無趣
但她描述的似乎就是這樣的我
枯竭的我，不只擱淺，還被曬乾了

綾瀨遙還能把工作當成重心
我卻不知道該怎麼這樣做

別誤會了
交辦給我的工作我一向迅速完成
我依舊能體會程式碼正常運作的成就感

我只是還不能領悟
人會需要透過不停地上班來感到快樂

我沒有辦法靜下心來休息
再也不覺得看無腦的綜藝節目是放鬆
再也不覺得看電影是一種休閒娛樂
休息的時候想著到底什麼是休息
就像睡著了卻不覺得自己在睡覺一樣

很累
不管是睡了六小時、八小時、甚至十二小時
這兩周以來我都覺得睡不好，我沒有休息

我並不討厭上班
只是我不知道怎麼休息
才剛開始的假日，就讓我覺得無所適從

從一開始的期待假日
到現在也已經不期待了
因為我不知道假日能做什麼，能讓我感到快樂
不如上班

於是
我死了

我想改變
我還不想死
我在人生的路上擱淺了