Pensieve

一覺醒來

這種感覺更趨強烈了

油然而生的煩躁感

有時候下意識地回答，反而能說出自己都沒有發現的感受

大概是因為我連對自己也不誠實吧？

說謊說多了就不小心說出自己也沒發現的實話了

找不到出口的情況下，我跟大家訴說了自己的焦慮

也不知道自己是哪根筋不對就是...

我覺得自己是不適合團體生活、不合群

有人覺得我只是強迫症不喜歡看到圖示通知...（是有一點）

有人覺得我是沒有歸屬感...（也許也有一點）

我覺得自己並沒有存在的必要

有人覺得我是拼圖的一塊

倒不是認為自己是多餘的

只是有種強烈的格格不入感

無法融入那種氛圍

無法進入那些情緒

覺得好像沒有比較適合的面具能戴上

並不是憎恨

也不是討厭

真的不知道有什麼詞能明確表達自己的感覺

只想說那些指控對我來說不公平

我沒有拒絕什麼，只是我沒有什麼願意說

我沒有不想聯絡，需要聯絡我還是能聯絡

我沒有想要傷害誰，但我不想被傷害

我只是不知道自己站在這裡，要扮演什麼角色

我需要演出什麼？

我就是站在等待區的臨時演員

手上提著各式各樣的戲服

慌張失措地不知道該穿哪一套上場

傻傻看著演員名單上有自己的名字

卻不知道劇本跟台詞

場上的主角們偶爾對我招招手，想要我站上台去

但我就是個彆腳的臨時演員

臨場發揮得像不存在一樣

於是我又退了下來

從不屬於我的地方退開

這樣的臨時演員

怎樣才會有歸屬感？才會是拼圖的一塊？

就只是個突兀的旁觀者而已

格格不入

如果不是非要看

如果不是非要聽

如果不是非要說

那我在這裡有什麼意義？

我不在這裡，又有什麼差別？

仔細想想，我不是一直都這樣嗎？

從在湛藍開始，我就喜歡把自己藏起來

我只依賴那幾個特定的人，依賴瑋霖、倚賴蘇B、依賴BOBO

躲在只有他們能隨時找到我的空間裡

躲在我畫的圈裡面

這是為了傷害誰、這是為了拒絕什麼才變成這樣的嗎？

不是

是我只喜歡待在安全的地方

待在信任的人身邊

就像只要有我在身邊，就可以跟陌生人玩的Sofi一樣

如果沒有可以依靠的對象，就只好躲得遠遠的

把自己藏得好好的

躲在自己覺得安全的地方

與世隔絕