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抱怨文發太多了

再發下去應該又會有人跑來問我怎麼了

雖然FB好友已經刪到差不多沒法再刪了

但總是有些你偶爾想看見、但不太想跟他解釋的人

...好，其實多數人都是

雖然說說去哪玩、吃什麼、看什麼電影還行

但負能量釋放還得解釋，就麻煩許多

老是用私密分類也很奇怪

好像我故意找那些人說、你們一定要聽一樣

也沒想過人家可能根本不想聽

只是我自以為是的分類「這些人問我，我應該可以回答」

選只有自己可見當分類又太智障了

所以，還是來寫日記好了

就像把瓶中信一樣，完全不負責任的行為

撿到就撿到吧，看到就看到吧

反正你也不認識我，我也不想認識你

但總之我寫了封信出去

昨天一連串的噩夢

都已經不太能分辨哪一個最討厭，最讓我難受

只知道六點「完全」醒來了一次

看見鬧鐘，只覺得無比的厭世

距離起床的兩小時，彷彿在宣告我的人生倒數一樣

接著，真正的鬧鐘響了

在他響的五分鐘前，我已經醒了

我坐在床上，盯著鬧鐘

Sofi 盯著我

我知道我在想什麼

我在Line上打了一串字，然後盯著他，沒有按送出

我走出房間，吃早餐，跟老媽說話

窗外是傾盆大雨

我說，我不想上班

「為什麼？」

『就是不想！！！！！』我甩甩頭，

把誤以為老媽說了什麼十惡不赦的話的感覺，跟到嘴邊的話吞回去

接著說了沒有人會信的謊話：『我覺得不太舒服。』

回到房間，繼續盯著沒有送出的訊息

滴答滴答滴答

我按下送出

「好好休息！」

真的沒有人對不起我

應該是吧

是我就是個沒用的、抗壓性低落又自以為是的，廢物吧

別人都能做得到

別人都能笑著嘲諷自己的辛勞

只有我不行

因為我吃不了苦吧

因為我是顆沒用的爛草莓吧

我沒有責任感

不想擔負責任感

又沒有能力

這樣的我

就算逃過了這一次

又能逃到哪去呢？

不管什麼都只能逃避

逃避到最後會到哪去呢？

剛老弟問我是不是又要換工作了

我相信他不是為了嘲諷我

他知道我又在鑽牛角尖了

但一樣的

一樣感受的是

我又要逃走了對吧

你弟弟的人生規劃也不是替老爸擦屁股

但他還是扛著了

即便他有天賦，即便他擅長

但他也不是做著自己預想的工作

可是他撐著，他沒有逃跑

我卻一天到晚想逃跑

失戀了想逃跑

跟朋友絕交了想逃跑

工作遇到挫折想逃跑

老爸拿早餐丟我的時候想逃跑

我總是一直逃跑，一直逃跑

因為我就是這麼沒用

我只想保護好自己，我只想逃

也許不是想自殺

但我真的忍不住想

逃亡的盡頭在哪？

一死了之肯定沒有用

因為只有沒人記得你的時候，你才會真的死去

所以也許逃亡的終點，就是逃到沒有人記得你的遠方吧

等到沒有人在乎我了，死不死就不是那麼重要了