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最後一次了。

我想應該是
這是我最後一次見到妳、妳最後一次見到我

如果一切正常的話

就像我的故事裡，一直想傳達的訊息
「沒有跨出去的距離，終究只是遺憾而已」

我挑了衣服、選過褲子
還穿上了DADA

我不知道自己，
在妳心中留下的印痕有多少

如果有、
如果我的身影，曾在妳心中留下痕跡的話
那會是模糊到什麼程度的影像？

不知道為什麼
或許是一種近乎自大的心理
我認定妳是知道我的
知道我的存在、知道我的相貌

只不過，
那是哪種程度的「知道」？
我想，妳或許有辦法解釋

但我對妳的知道
卻連我自己，都弄不清為什麼
就這樣莫名其妙的開始、然後渾渾噩噩的結束

問我
這究竟是什麼情愫？

我也無法回答

只能不確定的認為－

　　　　我喜歡上妳？

可是這似乎太膚淺了
我根本不認識妳、妳也不認識我
無法去評斷妳的想法，或者揣測妳的行為

就只靠著父母賜給我們的身體，去評斷一種「愛情」

恕我無禮
即使我相信一見鍾情，而也認為那是美好的
但－
某種怪異的抗拒，卻讓我無法去解釋自己

解釋。

我老是得用這個字去做很多事
不管是給別人的、給自己的
我都在定義、解釋著一些事物和行為

而在我用來解釋的邏輯典裡
無法去定義、解釋這種「愛情」

簡單的來說，我不認為那是應該發生的

或許，
我會被妳美麗的臉龐所吸引
進而對那股美麗產生憧憬

但，
我確信那不是我對妳的感覺

「不是用美麗就能解釋的。」

那個聲音是這麼說的

那究竟為什麼？
為什麼我喜歡上妳、為妳如此著迷
我不能完全解釋，也不能從容去定義

「愛情是盲目的。」

我想過用自己的觀點來穩住自己

但沒辦法
因為我知道一些原因

而握有秘密的人
是無法毫不猶豫地說謊的

也許－
是妳和我生命中第一位公主的相似性
也許－
是妳和她種種生活上的雷同
也許－
是妳出現的時機

這樣說，真的很牽強
但我相信，就是這些原因－　甚至是更多我說不出來、想不到的原因
讓我如此為妳著迷

隨妳出現而加速的心跳
隨妳微笑而緊繃的歡愉

同樣的一天
同樣兩個人
不同的我們
不同的遭遇

像她一樣
妳的存在，讓我願意成為守護者
護衛公主的騎士

那是種
發自內心而激動的情緒

我很想輕輕地告訴妳
我寫了封信給妳
我很想認真地告訴妳
有一篇小說是為了妳

但…
始終沒有開口的遺憾
化作永遠缺了一角的美麗

輕輕地

我遇見妳

深深地

我喜歡妳

靜靜地

我將離開妳