Pensieve

對不起，我說謊
我沒有刪掉一百篇文章，
因為在無名永久刪除文章前的最後一天
我就後悔了

不斷地丟東西，我已經丟掉太多東西了
至少，我親自留下來的記憶細節，能夠陪著我吧

但即使如此，一百篇文章的量還是太大了
我並沒有過多的生命浪費在重看這些文章上（其實根本有）
直到前幾天不知道哪根筋不對，才又翻出這些東西看

一開始只是想起唯的事情、我當時的心情
有種把結痂的傷口撕開的感覺，血似乎真的流了滿地
但是很爽…　超爽…　我想起當時的心痛、想起當時的憤恨
當時那一些可悲的想法、那些天真的假設

「我發現自己還是很愛她，卻已經沒有把握她是不是愛我了。」

眼角彷彿濕潤了一些
這似乎正是我一貫的風格啊…

沉澱了一陣子，接著浮現的記憶才是正題
我想起了一堆容忍我發神經的朋友們
想起了一堆包容我任性的朋友們
想起了，想起了給過我最多快樂的朋友們

總是這樣
我一直覺得自己總是能笑著面對新朋友、新事物
是一種很褻瀆自己記憶的行為
或是一種奇蹟？
我怎麼還能快樂的起來的？在我失去了這麼多以後

選擇逃避是一切的元兇
逃避掉自己的記憶、逃避掉自己的傷痛
笑的越大聲，彷彿痛就少了一些
越不去想起那些疤痕，彷彿就能夠越瘋狂的笑著

但這次，我不逃了
一次把所有的痂都剝開，不管長出新肉沒有
寧願血流滿地，我也要承認自己－－　很想很想你們

剛好阿鈴在線上，無條件晉級成一號犧牲者
她也很稱職……（笑）陪我想起了一大堆的過去
還給了我一本邊看邊感動的相本…（雖然裡面主角根本不是我zzzz）

我想起了畢旅、我想起了大露營、我想起了我的生日、我想起了好多好多
我想起自己和兔子總可以蹺掉一整堂課，就只是在空教室裡面東拉西扯
彷彿永遠有說不完、說不完的話題
我們了解彼此、我們習慣彼此，真的…　我們就像兄弟一樣
我們總能夠知道彼此最細膩的想法，我們總能夠第一時間知道彼此的狀況
我永遠不必擔心自己會孤單，因為我總是有傾吐的對象
你也也總是會把最困擾的事情跟我說
從來不必擔心要去哪玩，因為只要我們在一起的時候，再討厭的地方都會變好玩

失去你的時候，我沒有哭（哭三小）
但是卻覺得心裡面死掉了一塊

BOBO不像兔子那樣心思細膩，所以我們聊心事的時間是相對少的
但他依然是很好的傾聽者，雖然是等兔子消失之後…　
我們才有比較多說話的時間
他不那麼感性，但他還是會聽我吐一大堆的苦水
即使我總是在他需要睡覺的時間煩他
剛上大學的第一年，我像是一無所有的傢伙
如果少了那些每天衝下山First kill的日子
我想…　我的孤單可能得更加深好幾倍
我們少了很多心靈面，但是我們在一起的時間，依舊是不停的笑意

失去你的時候，我也沒有哭（又哭三小）
但是卻覺得心裡面死掉了另一塊

還有那群朋友們，但礙於妳們是柔弱可愛楚楚可憐的女生
還是不要把妳們寫進來以免嫁不出去比較實在（嗯？對啊我胡扯。）
但我依舊是很想念、很想念妳們的：）

等到失去你們的時候，
我覺得心裡面已經沒有存活的地方了

嗯啊…
我知道這一切都回不去了

我們再也沒有機會整整相處一個禮拜
我們再也沒有機會精心策劃彼此生日
我們再也沒有機會一起喝個酩丁大醉
我們再也、再也沒有機會回到過去了
回到那個只需要笑著的日子
回到那個…　我始終不願意承認懷念的日子

親愛的朋友、親愛的你們
對不起，請原諒總愛說謊又愛逞強的我吧～