Pensieve

覺得已經到上限了

如果再在FB上寫什麼，只會引起別人的恐慌而已

但我卻很需要說出來，非常非常需要說出來
恐慌無法抑止，不停地從身體各個部位探出頭來

我試過了，我試著彌補跟紳士的誤會
但沒辦法，他讀過第一則留言以後，就不讀不回了
我只好寄站內信，至少，看起來他讀了

我沒辦法改變，但至少我很努力表達我的歉意了

唯一想得到的人，唯一能夠說的對象也不願意聽我說

我的恐慌症更加嚴重了

要說這份工作對我來說最大的幫助

就是大程度地治癒了我在橘子製造出的所有病症吧

不管是心理的或生理的，在下半年都有大幅度地好轉

幾乎是養病的狀態在工作，漸漸地重新適應一切

適應面對人，適應同事，適應工作

直到年底，專案開始有進展，公司福利政策一項一項頒布

我也覺得自己暖好了身，正要開始大展拳腳的時候

一切就像堆好的骨牌。瞬間就倒了

來不及反應，就這樣沒了

一開始的感覺其實也是想到可以專心照顧ALPHA

多了很多自己的時間，原本在煩惱突然要回公司上班可能沒那麼多時間帶小狗

現在全部都有了

但過了中午卻突然不一樣了，不知從何竄起的不安感，沒有停止過

我想不通為什麼

說是像之前一樣，有一群捨不得的同事嗎？也沒有

說是像之前一樣，有掌握良好的工作技能、KNOW HOW，捨不得放棄嗎？也沒有

這不是我第一次瞬間失去工作

我曾經引以為恥，不輕易對任何人說這段故事

但那時我也沒感受過不安，沒感受到失落

到底是為什麼，這次會讓我的恐慌又發作起來？我想了很久

也許只是不願意承認吧

我不為了什麼活著以後

工作變得像是我的身分證

這份工作帶給我的是穩定、安定感，還有自信的來源

因為這份薪水可以讓我做到很多事，做到我想要的幾乎所有事

我為此感到驕傲，也覺得擁有自信

這是我無法輕易向人詳述的心理因子，我心裡的魔鬼

因此我失去了自信 失去了安定感 失去了原本擁有的一切

就像一些傻傻的老闆賠光了所有的東西

但其實我很清楚自己不是

我的技術還在

我沒有負債

沒有高度消費的需求

我沒有欠別人

我分裂成兩片

一半看著自己自怨自艾，小題大作地傷感難受

一半深陷在泥淖裡，覺得自己人生被按下了重開機

我很清楚自己，我能看清楚自己的樣子

但我站不起來，我笑不出來，我甚至擺不出表情

真希望自己能像姊一樣，或者像我媽一樣

覺得事情發生了就是發生了，只能想方法去解決

但我其實知道事情沒有無法解決

只是我沒辦法把腳拔出來

我習慣了控制自己的變數

習慣踩穩腳步之後再挪動下一步

但我卻無法接受突然其來地山崩、墜落

我只要伸出手，可能就可以抓住一塊岩角

也許得再花更多時間往上爬，才能爬回去

也許永遠都爬不回去，但至少我能活下來

可我卻只會，看著自己一直墜落、墜落、墜落